...We are all broken...

Любовь - это питание для души. Любовь для души - это то же самое, что пища для тела. Без пищи тело слабо, без любви слаба душа. И никакое государство, никакая церковь, никакие объединенные интересы никогда не хотят, чтобы у людей были сильные души, потому что человек с духовной энергией обязательно будет бунтарем.

Нельзя разочаровать настоящую любовь, потому что, прежде всего, в ней нет никаких ожиданий. И нельзя удовлетворить ненастоящую любовь, потому что она укоренена в ожиданиях, и что бы ты ни сделал, этого всегда будет недостаточно. Если ожидания слишком велики, никто не сможет их удовлетворить. Таким образом, ненастоящая любовь всегда приносит разочарование, а настоящая любовь - осуществленность. 

+
Почему каждый раз перечитывая свой блог хочется плакать? Ведь все это уже позади !?
+

музыка в блоге не та..и оформление не то.и вообще все не то. какая я вредина ! фу

+

стимулировать меня писать могут блоги на интересные мне темы

#соционика #кулинария для чайников : ) реальная с провкренными рецептами #йога #веды #женственность #отношения #восток #индия #сознаниеКришны #медитация #поиск #себя #изотерика #осознанность #семья #хаски #север и #дальнийВосток #психология #декор
вчера я вела себя как дура. анализируя свое поведение я искренне понимаю почему пары расстаются и разволятся. но это мне не мешает снрва и снова делать по- дурацки.
+

ты его красила

когда я переехала..сходила немного с ума. от чувств,энергий,новой жизни. все стало проще и лучше. мы с Н. думали, что этотэнергия места..его природа и расслабленность, мы говорили ночи на пролет обо всем еа свете..были близки и узнавали друг друга все больше,работали,гуляли и строили свою жизнь. у нас было главное - дружба. и может это зима изменила что-то в городе, но ог стал пустым. таким же серым и грязным как сотни других городов. люди злые и жадные повсюду.. в маршрутках душно, а море холодное и встречакт ветром. а может и не зима вовсе, а твой отъезд и наше прощание не врагами, но уже и не друзьями. город утратил свою магию..ты его красила своим присутствием. и главное, что все хорошо...я люблю и любима..с жизнью лицом к лицу..просто выводы...не сущнствует ТОГО города- существуют ТЕ люди !
+
пора начинать новую веху в своем блоге. а то ведь столько новых знаний, новых мыслей и новых проблем.
+

я просто хочу оставить эту эмоцию здесь.эмоцию не знакомую.эмоцию чужого человека.

nonov:

Два часа назад мне было так плохо, что я снова убедилась, что в самый сложный для нас момент - мы одни. Впрочем, мы всегда одни. Нужна поддержка? Поддерживай сама себя. Нужна помощь? Помоги себе сам. И вот, открываю я значит вк, время позднее, но я все равно надеюсь увидеть кого-то из близких в онлайне. Никого. Тут я понимаю, что начинаю задыхаться. Я не знаю, что случилось в этот момент, но я просто не могла дышать. Кто-нибудь, кто-нибудь, я прошу вас, кто-нибудь. Никого. Пишу в оффлайн. Легче не становится. Вижу, что одна девочка онлайн. А девочка совсем не близкая, абсолютно. Она то мне и помогла. А потом еще и мальчик один зашел, тоже помог успокоиться. И сейчас, до сих пор, этот мальчик сидит со мной в онлайне и переписывается. А время 4 часа утра. В 7 подъем, пять пар, бассейн, ладно, не буду трогать дз. Как протянуть? Протяну. А как наладить отношения с П? Не знаю. Сил нет. Желания нет. Возможности нет.
И, по правде говоря, если он уйдет, я все пойму. Но как пережить, не знаю.
Я соврала. Мне не все равно. Ничего не все равно. Все волнует.
Пыталась говорить себе "его нет, его нет, его нет". Он есть. Он все еще со мной. И источник всей проблемы во мне. И я просто не знаю, как идти, как дышать, как учиться, как кушать, как жить дальше. Я не знаю, как спать.

 

я строю из себя то,чем абсолютно не являюсь. я пытаюсь стать светом,любовью. но как снаружи не улыбайся, если внутри чернь -ничего не выйдет. я думала всё хорошо,но тем кому хорошо..не нужно пить эти таблетки для счастья.
когда действительно есть,что сказать..никогда нет голоса.
Война стала лакмусом для всех твоих друзей, знакомых и родственников. Образовалось 2 лагеря: патриотичный украинский и менее патриотичный, донбасский, как вы любите нас называть "предатели". Черт с вами, всегда хотела побыть предателем. Ну ладно эти, патриоты днепропетровские или откуда угодно из западной и центральной Украины. Что с них взять, там майдан полный. Но когда мои бывшие одногруппники, разъехавшиеся по Киевам, Львовам и т.д., обливаются из ведра во славу украинской армии - это вне всяких моих сил. Ну вы же из Донецка, вы ж там жили всю жизнь, у вас там родители остались может быть, друзья, явно теперь уже бывшие. Как вам не стыдно? И даже если деньги и не перечисляете, слава Богу, но сама идея поддержки людей вас же и убивающих вот таким вот кощунственным образом просто отвратительна.
и я больше не злюсь на тебя, не ненавижу, не хочу посадить в клетку и запретить тебе жить.я не хочу что бы тебя наказали. я больше и не держу тебя. я люблю тебя. прощай)) мне хватит любви для другого..и может быть..этот другой. .если захочет..полюбит меня в ответ. а если нет,то и не нужно. любви не нужна взаимность или преданность. любви нужно просто Быть.
дожить до 21 и не знать,что такое любовь. узнать,осознать..что я никогда не любила тебя. а затем полюбить тебя. по настоящему.
+
если сегодня мне не помогут высшие силы..все может рухнуть.все висит на соплях..я не могу понять за что мне такой расклад.я же хорошая девочка. .
+
врагов приручай,потом добивай. (с)
опасное настроение - это когда хочется перечитать свой блог.
ребят, ну почему вы не ставите реблоги!? уже какой раз замечаю это..сначала думала может нечаянно(ну там с телефона человек сидит) но уже реально цепляет когда вижу это в 100й раз в 100м блоге, особенно поток личных мыслей на 300 слов. я вот за наличием в своем блоге реблогов чьих-то мыслей слежу капитально, мне стыдно брать что либо и не ставить авторство. это как воросвтво. после каждого реблога захожу в свой блог и проверяю есть ли имя автора. это не сложно, зато я точно знаю что чьи-то мысли будут чьим-то и не смешаются с моими. и никому не будет неприятно.
вчера я плакала от тяжести свалившейся на меня. а уже сегодня чувствую в себе такую силу..что кажется мне всё по плечу.
+

мы в ответе за тех кого приручили.

в детстве я всегда хотела кошку..когда я выросла мне ее подарили, но я уже тогда ее совсем не хотела...худо-бедно мы сдружились и стали одним целым..ну так бывает когда у кого-то есть ты и только ты..а твой маленький друг только твой. три года маленькой дружбы и любви. два маленьких никому не нужных сердца.жили,ждали друг друга,утешали в минуты трудности..а гдавное не отавляли. потом война. дорога.и.. место где не возможно иметь животных. мама на другом конце материка. .я в другой стране без дома. а кошка там. ее предали и оставили. чужие люди приходят играть с ней и кормить ее. рядом никого.только бомбежки и люди час-два в день. предали и оставили...я не знаю, что чувствует это маленькое животное, но однажды меня предал тот кто приручил и я чуть не умерла. я ненавижу прото мысль о том, что не смогу ее забрать. я ненавижу себя за то что я такая плохая хозяйка. я говорила, что никогда не придам своего друга. и тем не менее я оставила того кого приручила.
не произвольно сидя снова за конспектами..вспомнила как лежала на полу в ванной и корчилась вся от любви.рыдала в трубку.задыхалась. глупая маленькая девочка. не знаю к чему это я..просто иногда идешь(или сидишь, а может даже занят чем-то) и в памяти всплывает какой-то момент...пронзает тебя и так же запросто исчезает из твоей головы. будто бы это кадр из чьей-то жизни или фильма , потому что из чувств в этот момент проскальзывает только сочувствие к этой девченке..и она это вовсе не ты.и никогда тобой не была. как вспомнить кадр из фильма.
+